Victoriosvs Barça!!

AVE, BARÇA!!
los fanáticos de la Champions, te saludan!!

Teatro di Marcello, con el Barça team de esta temporada al completo.

Me planté en Roma en Semana Santa porque sabía que el 27 de mayo no podría estar presente.
Ahora, visto lo visto en el Olímpico de Roma, muchos de mis amigos se pensarán que fui a sobornar al señor de blanco que vive en el Vaticano.
Pero se equivocan de parte a parte.

Viajé para preparar el terreno, para evitarnos sorpresas desagradables de última hora.
Además, si tenemos en cuenta que, por los mismos días, sufrí el terremoto de Aquila sin grandes consecuencias, y que vibré con la maravillosa primera parte del 4 a 0 al Bayern de Munich, estaba clarísimo que no podía haber dos sin tres.

Aunque también otras cosas jugaban a nuestro favor, sobre todo el prodigioso gol de Iniesta frente al Chelsea en Londres.
Ganar primero la copa y luego la liga preparaba el camino hacia el éxtasis general.

En el Mvseo della Civiltà Romana me tropecé con este ejemplar de bronce romano, bien plantado y con un pico de oro espectacular.
Me tiró la caña en latín y, mientras yo declinaba el ROSA, ROSAE, le pasé la camiseta y la pelota para inmortalizar la jugada.
Hubiera necesitado una talla más pero lo importante era el detalle.





Pero esto de declinar tiene un inconveniente, que uno se acostumbra a darle al latín y no hay STOP.
Y claro, ¿cómo te va a entender un japonés? ¿Cómo explicarle, en locativo singular, que cuando vea mi cabeza asomar por las arcadas del Palazzo, con la bandera blaugrana AL VENT, le de al botoncico de la Lumix?
El amigo nipón, con esa sonrisa perenne en la cara y esas bisagras bien lubricadas en la cintura que le facilitan el saludo constante del tronco, … el nipón, digo, hizo mil fotos, lástima que Tara SEMPER aparezca movida, cortada, de espaldas, sin piernas… no salga, incluso…
El BARBARVS japonés fue de ley, esperándose a que burlara la seguridad del recinto para colarme y trepar hasta lo más alto.

Un consejo, NVMQVAM ceder la cámara de fotos a un desconocido sino es en un momento de enajenación mental transitoria, motivada (como es el caso) por una locura CVLÉ en grado superlativo.

Palazzo della Civiltà del Lavoro, no busqueis mi careto porque estoy fuera de ángulo, luchando con el mástil de la bandera y una gaviota asesina todavía sin desayunar a las 12h.

¡¡Y pensar que, a principio de temporada, yo me conformaba con recuperar el trabajo en equipo y el espíritu ganador!!
Y cerramos este 2008-09 con el triplete, con un TREBOL de tres hojas a cual más floreciente, y bañando las calles de BARCINO con una marea azulgrana sin precedentes.

VISIONARIVS INIESTA
MAGNIPHICVS ETO’O


CAESAR MESSI
HENRY EL GAL·LVS
POMPEIVS XAVI
MAGNUS TOURE
GLADIATOR PVYOL

EXITVS GVARDIOLA





En diez minutos BRITANIA se hunde.
La GVARDIA PRETORIANA del Barça
cierra filas.Y el Duce CRISTIANO,
IMPOTENTIBVS,
cae ante el dominio estratégico del BARCELONA.


Dedicated to dEsoRdeN

Caniche en rosa

Se me ha colado un chucho en casa.
Desconozco a qué nombre responde; yo, por si acaso, le llamo Rosita.

¿Es hembra? ¡Y yo que voy a saber!

Sólo sé que le dices “Rosita, ven” y el chucho se mete debajo del sofá.
Le dices “Rosita, no te comas el verde” y el chucho arranca los cactus de raíz.
Yo pensaba que estos bichos eran carnívoros pero mi inquilino no le hace ascos al vegetal alimento.




Esta instantánea, sacada en un momento de debilidad, responde a lo que ha sido su estancia en casa hasta el momento. Si alguien lo reconoce, me alegro, siempre está bien tener amigos originales y variopintos.


¡Rosita, no muerdas el cable!
¡Rosita, te vas a quemar!
¡Rosita, sal de detrás del ordenador!
¡¡¡ROSITA!!!

Eurovisión... ¡cómo mola!

El sábado no estaba Uribarri retransmitiendo el festival.
Un tal Joaquín Guzmán abrió el evento con semejante aseveración: “Algunas quinielas sitúan a Soraya entre las diez primeras canciones.”
Visto lo visto, madre de dios cuanta sapienza escondida no se sabe dónde.

El sábado, la previa de Eurovisión la abrió United Kindong pues mi profesora de inglés vino con la letra en un papelico para cantarla en clase. Medio en serio, medio en broma, le dije que no tenía demasiado futuro pues, al ser una balada, no estaba justificada la exhibición carnal de la cantante. Y claro, sin escotes, ombligos o piernas que enseñar, las opciones para ganar disminuyen.
Pero como mi sapienza no está escondida sino que siempre ha brillado por su ausencia, resulta que la chiquilla quedó la quinta, con 173 puntos de nada.

Para tocar lo que no suena, el ganador fue un pipiolo de 23 años, Alexander, tapado hasta arriba y pegado a un violín de 4 cuerdas.
¿Cómo se llevó el gato al agua: por méritos propios o por la ceguera manifiesta del felino? Muy fácil, el secreto de su éxito se basó en dos elementos esenciales: primero, haber nacido en Bielorrusia; y segundo, participar por un país rodeado de vecinos dispuestos a votarte sí o sí, y que saben apreciar en lo que vale a un violinista.
Noruega organizará el festival del año que viene, superando todos los récords en puntuación al recibir 387. De los 42 países que votaban, 17 le dieron la puntuación más alta (el bloque del este + el bloque escandinavo). ¿Quién fue el único país que no votó por Alexander?

El jurado noruego, el último en votar, decidió el segundo y tercer puesto, que fueron para Islandia y Azerbaijan respectivamente.
Me quedo con la primera, una chiquita de 18 años que tuvo, para mi gusto, la puesta en escena más maja de todo el festival. Imaginaros una noche estrellada, con la luna llena resplandeciendo en el azul oscuro del cielo; y entre el mar de nubes, un barco y un delfín saltando las olas. Al final, la luna transita por el escenario y el sol despunta en un nuevo amanecer. Y todo ello con la cantante y su grupo mimetizados con el entorno.

Hasta el momento este post está quedando muy soso. La verdad es que el frikismo con mayúsculas se ha notado en falta, tanta semifinal previa está matando la competición. Pero yo creo que le podremos sacar algo de jugo a lo que queda. ¡Ay vamos!

El color negro brilló en la gala con luz propia. Para muestra el botón de Armenia que participó con unas gemelas algo parecedias, acompañadas de cuatro bailarinas, todas ellas con el mismo atuendo étnico, que a mi me recordaban todo el rato a los vestidos de la reina Ginebra pero enlutada hasta las trancas.

Entre el negro de su coro, destacó de blanco la mezzosoprano representante de Suecia, con una canción mezcla de Luís Cobos y gorgoritos insufribles. Además, la pájara parecía un travesti, con un escote palabra de honor que se movía desacompasadamente con el resto de su cuerpo cuando ponía cara de loca desquiciada al dar el do de pecho.

De rojo pasión, las chicas boom-boom. Primero la turca, moviendo caderas y velos; y de segundas, la ucraniana, luciendo palmito como si estuviera en una barra americana.
Caso curioso el de esta mujer que, para poder asistir al certamen, hipotecó su apartamento y se hizo construir los cachivaches que lució en el escenario en Hong Kong. Creo que la guardia pretoriana que la acompañaba era de carne y hueso. Echarles un ojo…



Y para rematar tanto descoque, Alemania. Un swing bien traído, con un par de coristas de los 50 muy resultonas, y un streaptease sobre sofá negro en forma de labios. Dita von Tese tubo que retocar el escote de su body para el día de la final porque la organización del festival puso el grito en el cielo al ver la aureola de sus pezones en los diferentes ensayos.
Según mi punto de vista, la maja más maja de todas las que el sábado se presentaron en el Olympisky Arena de Moscú.

Para sexy boys, los romanos de Ucrania; el bailarín rubio de Soraya, el ruso Alexei; y el adonis griego, Sakis Rouvas. Vestido de blanco, con pantalón ceñido y camiseta apretada en los bíceps, exhibía cuerpo serrano desde su podium móvil como si de un gogo de discoteca se tratara.

Pero para chico guapo guapo de verdad, el jurado que dio los votos de Bosnia-Hercegobina. Smoking, con claveles y medallas en las dos solapas; pajarita sobre camisa con tapeta para los botones; y cinta-diadema en la frente para recogerse los cabellos cortados al estilo paje… ¡¡Un primor!!

Y aunque da mucha pereza, habrá que hablar por fin de Soraya, ¿no? Si tenemos en cuenta la estadística, ésta nos dice que en los últimos 20 años el país que ha cantado el último no ha tenido demasiado éxito en las votaciones posteriores.
Si a eso añadimos que el nivel de hermosura de las cantantes féminas, este año, ha sido más que relevante; y que se han centrado hasta la saciedad en mostrar sus encantos con coreografías excitantes y sugerentes, puede ser otro motivo. Yo no digo que la chiquilla sea fea porque no lo es, pero hubo otras mucho más sexys y potentes.

Otro factor puede ser el exotismo musical del tema, con marcado acento oriental, que originariamente ya lo encontramos también (por una cuestión de raíces patrias) en Turquía, Armenia, Azerbaijan, Moldavia, etc.
Para acabar con el tema, recordar sólo que, el año pasado, votaron por el chiki-chiki 13 países dándonos 55 puntos. Y que, el pasado sábado, sólo Andorra, Suiza, Grecia y Portugal lo hicieron.

Y para el cierre, Francia.
Patricia Kaas, descubierta por Gérard Depardieu y muy conocida en Rusia por ser el rostro de una campaña publicitaria de cosméticos, se plantó sola y de negro riguroso en la inmensidad del escenario, con una presencia que a mi me recordó a la Piaf, y cantando también sus cuitas amorosas.
No he encontrado el vídeo de su actuación pero os paso el promocional para que, por lo menos, escuchéis el tema.

Vida amorosa

"… y decidí que me limitaría a entrar sin decir nada, que me dirigiría al dormitorio, cogería el libro y saldría, sin siquiera mirarlo, aunque cuando me encontré en el portal oscuro noté que los ojos me dolían de puro deseo de verlo, y al abrir él la puerta, el cuerpo me dolía de puro amor hacia él, amor, compasión, pena y añoranza de él, pero no dije nada, me apresuré hacia el dormitorio, y liberando el libro de entre las mantas, lo abracé acunándolo en mis brazos. Él me había seguido, parsimonioso y ofuscado, quedándose a la puerta del dormitorio, y el aire era cortante, y cuando intenté pasar, él alargó la mano con una lentitud tal que vi cómo el movimiento avanzaba hacia mí, y me acarició la cara, y como vi que tenía la mano vendada, le dije te amo, sé que no está bien, pero te amo, y él empezó a desnudarme con delicadeza mientras me decía sí está bien, sí está bien, y hasta logró dominarse y no preguntarme, como era su costumbre, por qué, así que le dije no era mi intención herirte, y él entonces dijo está bien, ya lo sé, y en un instante lo noté envolviéndome, por dentro y por fuera, cálido y pleno, y sentí la palabra felicidad, eso era la felicidad, como el encuentro con alguien que había creído no volver a ver, que creía muerto, era una felicidad como la de conseguir corregir el pasado, como curar a un enfermo desahuciado, como reconciliar a unos padres separados, ésa era la felicidad que sentía, aunque aquello era imposible, supe que no era real, pero aun así no podía renunciar a aquella dulzura, y todo el tiempo me decía a mí misma el mundo está muerto y yo soy feliz, el mundo está muerto y yo soy feliz, y hubo momentos en los que las palabras me daban vueltas en la boca y decía muerta yo, que el mundo sea feliz, muerta yo, que el mundo sea feliz, y la verdad es que todo me parecía lo mismo, y también yo daba vueltas entre sus manos mientras no dejaba de pensar qué suerte, habría podido pasarme toda la vida sin sentir esto, sin disfrutarlo, porque ésta sí que es mi verdadera luna de miel, no habrá otra, nunca volveré a tener otra, y aunque sólo llegue a durar unas pocas horas, habrá merecido la pena. "


Tsruyá Shalev. Vida amorosa. Barcelona: Galaxia Gutenberg, 2001. 348 pág.

Mis superhéroes

Mis vecinos son muy susceptibles. Le dices a uno en confianza que te has encontrado a la del 4º 1ª saliendo a las cinco de la mañana del 1º 1ª, ligerita de ropa, y se arma la de cristo. Y sólo porque en vez de salir del bajos 2º salía del 1º.
Y luego me preguntan por qué no me molan los personajes de cómic… Y dime tú, ¿para qué quiero yo personajes de celulosa coloreada si ya tengo superhéroes de carne y hueso, reales como la vida misma?



En un vecindario bien apañado puedes encontrar de todo. El chivato, el putón verbenero, el defensor de las causas perdidas, el colgao de turno, el encanta-serpientes, el sheriff del barrio… Incluso puedes encontrar murciélagos, pero sólo si el estado de conservación del inmueble no es el que marcan las ordenanzas municipales. Si tienes la suerte, como yo, de tenerlos todos reunidos en el mismo edificio, te puedes sentir muy, pero que muy afortunado.

Por la foto de ahí arriba ya conocéis al chivato (el del suelo), al cornudo y al defensor-de-las-causas-perdidas (el d-c-p). Y yo creo que este último es el peor porque un vecino conciliador, alma cándida y bondadosa que se empeña una vez y otra también en mediar en los conflictos ajenos cuando nadie le ha pedido su colaboración, tendría que ser exterminado sin miramientos nada más entrar por la puerta del bloque, sobre todo si se pone a defender a la Paca, la guarra del 1º (y la chati del cornudo).
Sondrina tiene la teoría que, como no los quieren en las misiones, se ven obligados a permanecer en el país y se dedican a hacer el mal allá donde no se les opone resistencia.



La Paca le debe media vida al tontolaba del Eusebio (el d-c-p de las narices); la otra media, a ella misma.
La imagen de femme fatal que gasta no pega con un nombre tan de estar por casa, pero es lo único que tiene de hogareño la muchacha. La leyenda vecinal cuenta que trabajaba en los bajos fondos y que el cornudo, al conquistarla con su amor redentor, obró el milagro y la convirtió en una mujer como todas las demás.
Pero de eso nada, monada. Yo creo que la pareja son testigos protegidos y que viven entre nosotros porque no les han encontrado una tapadera mejor.

Al único que no se arrima la Paca es al del ático. Le apoda “el encantador de serpientes”, porque siempre que puede intenta camelarse al personal con esa lengua viperina de político venido a menos que su madre le dio, y que está más afilada que los cuchillos que usa para cortar el jamón en el mercado, pues es charcutero a tiempo parcial.





Además, con esa sonrisa perenne resplandeciendo en su cara, se está ganando una fama de Judas que no veas. Sin ir más lejos, la culpa de la remodelación del jardín se debe a sus tejemanejes traicioneros para desestabilizar la concordia y la paz que tanto nos gusta andar jodiendo (con perdón).

El otro día arrancamos los setos de la zona ajardinada comunitaria. De paso, también arrancamos unos yerbajos que habían crecido a su alrededor y que afeaban el conjunto de mala manera.
A la mañana siguiente, para asombro general, nuestro bien hallado presidente, con su estrella de cinco puntas agazapada bajo el chaleco (todavía de lana), convocó a todo el edificio a una reunión urgente y extraordinaria. Asunto a tratar: las plantas de maría.
Nótese que el nombre femenino aparece en minúsculas, por lo tanto ya se entiende que no tiene nada que ver con las macetas que María (con mayúsculas) posee en su balcón del 1º 4ª.


Johnny “cara topo”, nuestro colgao particular, casi sufre un derrame cerebral accidental (es decir, no provocado por los estupefacientes habituales que componen su dieta) al descubrir que, a punto para la recolección anual, las matas de maría que furtivamente había sembrado junto a los setos, habían quedado sesgadas en un abrir y cerrar de tijeras podadoras.
La reunión se llevaba a cabo para debatir si las exigencias de nuestro convecino (a saber: restitución inmediata de la plantación e indemnización aproximativa del valor de la cosecha destruida) podían ser asumidas o no por la comunidad. Pese a que la decisión de la mayoría se sabía con antelación, se intentó razonar con Johnny “cara topo” de forma pacifica.
Pero Jonnhy no estaba por la labor. Encaramado en su parra particular, colgado boca abajo y cimbreándose de un lado para otro debido a sus grandes dotes expresivas, seguía exigiendo una millonada.

Así que nuestro sheriff le amenazó con llamar a la caballería que, pese a estar entretenida ajusticiando by the face a estudiantes universitarios antiboloñeses, seguro acudiría al reclamo de un honrado ciudadano.
Y es que nuestro presidente, cuando se pone en el papel de John Wayne, lo borda.
Aunque hay que reconocer que siempre es mejor darle de comer a parte porque se cree tanto su personaje que, a veces, se le va la pinza.

En la última trifulca entre la Paca y su marido, consiguió, aún no sabemos cómo, esposar al pobre cornudo a los buzones; y aunque su intención era darle un buen escarmiento a la susodicha, persiguiéndola escaleras arriba a latigazo limpio, los aires de macho dominante se le esfumaron de golpe cuando vio como Paca le apuntaba con la escopeta de matar bisontes entre ceja y ceja.
Tienes diez segundos para liberar a mi Charly, de lo contrario te vuelo la tapa de los sesos. Diez, nueve, ocho, siete…